Два года Битарова, юбилей «Градуса» или несколько мгновений наступившей весны

Быть знаменитым? Не, красиво!
Не, это подымает ввысь!

Сегодня первый день весны и первый юбилей «Градуса». Мы решили поддаться цунами любви ко всему родному и отметить эти два события, добавив несколько новых штрихов к образу нашей Осетии, которые мы как-то позволили себе сделать.

Проспект Мира

спонсоры абзаца: трамвай, полицейский патруль, плохо охраняющий главную улицу Владикавказа от незаконной парковки, кофе-машины и скупщицы золота на Джанаева

На Проспект Мира можно выныривать, пробегая мимо, а можно вышагивать по нему, степенно разглядывая прохожих и достопримечательности. Откуда бы вы не вышли, у главной улицы нашей маленькой Осетии именно столько метров, сколько необходимо, чтобы насладиться прогулкой и не утомиться, и именно столько души, чтобы порадоваться и затосковать вместе с нами. У него больше всего просмотров и лайков, к нему или «на него» стремятся все, кто решил прогуляться, прошвырнуться, убить время, восстановить в памяти Проспект его молодости, влюбиться, жениться, поесть или обрести дзен, сидя на лавочке. Это самая фотогеничная улица в городе, она всегда получается.

Не знаю, где теперь назначают свидания, но в детстве забавно было наблюдать за тем, какая именно девушка опоздает к парню, нервно стоящему или сидящему на корточках под елками возле памятника Ленину. А потом провожать пару взглядом, прогнозируя, срастется у них или нет. Зато теперь дети тех, у кого все срослось, выгуливаются на Проспекте всем семейством, окруженные маленькими бусинами, вечно разбегающимися, хнычущими, просящими купить всякую «гадость» или карабкающимися «на ручки». Проспект славен своими общими дворами с хаотично нагроможденными в них дверями квартир, похожих на скворечники, с длиннющими ступеньками и замысловатыми заворотами. Проспект — это история детства, это рассказы соседской суперстарой армянки Ашхен, которая помнила задумчивого Коста сидящим на скамейке именно так, как его изобразил Соскиев.

Проспект был улицей кино, голубей, мороженого и фотоателье, Русского театра, домов офицеров, моды и быта. Музеев, правительства, парка им. Хетагурова, военного училища МВД, универмага «Детский мир»… Выгоревшую советскую эпоху сменило разрушающее безвременье 90-х, когда без необходимости на унылый и тусклый Проспект не ходили годами. Зато теперь он ожил и постепенно вернул себе былую славу — проводит парады и молодежные флешмобы, танцует симд и хранит в памяти следы ветеранов войны, чьи дети и внуки идут в Бессмертном полку. Проспект обновился Булгаковым с котом Бегемотом и Городовым, включил радио «Город», закрыл двери одних магазинов и заведений, но открыл другие, кое-где побелился, отремонтировался, а где-то еще не успел. Помимо зрелищ, Проспект удовлетворяет потребность и в хлебе, открыв для своих гостей двери всевозможных кафе и ресторанов.

Готовая кухня

спонсор абзаца аланская пекарня «У Казика лучше, чем у Алана» — если вас совсем никто не любит, идите на кухню, погрейте наш цахараджын и ешьте, пока не утешитесь

И сварил осетин мясо… И съел он его… Эти ветхозаветные времена, когда мы питались только тем, что сами приготовили, остались в прошлом. Нам понравилось, это же сущее наслаждение — зашел, утонул в ароматах, оглядел витрину, почесал затылок, поворотил носом, спросил про свежесть, еще раз поворотил носом, забыв про то, что домашний суп обычно стоит в холодильнике всю неделю, ткнул пальчиком в «Семгу в раю», спросил, какие пироги погорячее и приехал домой… Готовая кухня давно стала хорошим подспорьем для жителей нашей республики. Сведя дебет с кредитом, многие давно пришли к выводу, что некоторые блюда быстрее и дешевле купить в отделах готовой кухни, нежели самим воспроизводить процесс закупки и готовки. Быстро, вкусно, удобно. Есть только несколько НО — во-первых, домашняя пища все равно лучше, потому что приготовлена с любовью именно для родных и близких, а во-вторых, растет целое поколение девочек, которые будут знать, где раздобыть самый лучший уæлибæх, но сами не смогут его сделать.

ХАЙПер’s Базар

спонсор абзаца Алан: Черный черный бородатый убил Казика лопатой. Черный Казика не бил, черный Казика любил

Это в человеческой природе. Нам не нравится делать резкие движения, но мы любим наблюдать за тем, как это делают другие. Новая забава — принимать онлайн роды у современной жизни на потеху подсаженным на гаджеты зрителям — прижилась и у нас. Нынешние технические средства ускоряют и увеличивают в миллионы раз как любую глупость, так и подвижнические поступки. Поэтому с помощью капризной линзы хайпера мы с удовольствием возносим до небес куртизанку и опускаем в тартарары полководца, благо нет более достойного развлечения для хорошего человека (а мы, конечно, хорошие), как судить провинившихся и хвалить примерных. Незаметно нас втянули в виртуальный Колизей, где после вечных разговоров о недостатке хлеба насущного мы с азартом погружаемся /участвуем в истерике, шумихе, ажиотаже вокруг какого-нибудь события или личности. И пальцы нам раздали для этого, поэтому теперь эго одних греется лайками, а других скулит, считая крохи.

Вотсапы, вайберы и телеграмы ломятся от количества пересылаемых фото и роликов, где кто-то облажался, одни боги арены сменяют других, а самые предприимчивые и ушлые научились во время представления ходить по ступенькам Колизея, зарабатывать деньги или продвигать себя и свои идеи, раскручивая, раздувая, пиаря, рекламируя, прославляя, уничтожая. Сам инфоповод уже никакого значения не имеет. Хайперу на самом деле плевать на то, о чем он написал, главное круто замутить и следить потом, куда народ понесет. Изначально хайп (HYIP — High Yield Investment Program) — это высокодоходный и высокорискованный финансовый проект, обреченный на крах. Поэтому те, кто сегодня с удовольствием наслаждается позой Анастасии Волочковой относительно детородного органа Чермена Дзотова (даже если им хочется, чтобы на них смотрели), пересылает ролик с неуклюжим родственником, который имел неосторожность расслабиться в ресторане, завтра сам рискует стать мега героем.

Трое в Американо, не считая денег

спонсоры абзаца, упомянутые в тексте, как честные аланские бизнесмены должны появиться после публикации и заплатить, особенно если среди них есть Алан или Казик

Наши кафешки давно стали достопримечательностью республики. Лет двадцать назад нас еще умиляли и удивляли европейские летние веранды около бистро, пиццерий или кофеен, ныне для Владикавказа это такая же норма, как когда-то шутейно-питейные заведения с обязательными тремя пирогами, двумя кило шашлыка, лывжа, соленьями, салфетками в клеточку и толстой клеенкой на столах, которую прямо на ваших глазах протирала фактурная официантка.

Нынешний осетин уже не тот, теперь он пьет английский чай по старым рецептам королевского двора, с помощью эспрессо и блинов с вишней пробуждается в Лимончелло, балуется роллами в Сакуре, знает про Капрезе, Болоньезе, Карбонару и даже Фокаччу, но чаще заказывает Цезарь с курицей, потому что там сразу и мясо, и овощи с зеленью, и хлеб. Компания девушек обязательно просит зеленый чай, в который потом до бесконечности заливается кипяток, и Тирамису, ставший таким привычным, словно итальянцы придумали его специально для нас. Между наиболее знаковыми организациями общественного питания существует легкая конкуренция, поэтому мы даже можем выбирать, где нам есть сухари в салате Цезарь.

Свадьба

спонсор абзаца аланский шампунь «Нанайы сыворотка» — мойте голову как мыли ваши бабушки, и на вас женится Алан, а может даже Казик

У нас часто шутят о том, что мы видимся только на похоронах. Ну, вспомните радующихся друг другу людей, которые пришли проводить в последний путь тетю бывшего сотрудника или прадедушку соседа с параллельной улицы. Но есть же еще и свадьбы! Как известно, в нашей жизни только три самых важных события — рождение, бракосочетание и уход в мир иной, и только на одном из них человек присутствует по собственной воле, а это надо отметить хорошо. Хотя все течет, все меняется, и вот уже и среди осетинской молодежи появились «отщепенцы», которые не хотят играть традиционную свадьбу, а желают скромно расписаться где-то на Мальдивах. И если пожениться можно и без торжества, то умереть тихо у нас, к счастью, не получится.

Но не будем о вечном, лучше вернемся к осетинской свадьбе — этому красивейшему действу, в котором вековые ритуалы перемешались с современными веяниями. Бракосочетание родственника — это всегда радость для близких — ведь не секрет, что в каждом осетинском доме есть волшебная лампа, из которой появляется свадебный джинн и дает денег, только тереть нужно не очень часто — у раба лампы скверный характер. И пока одна часть Осетии задается вопросом, где же у нас можно заработать на достойную свадьбу, другая делится контактами самых популярных фотографов, мыдыкъус и сиахсы къафеттæ сервисов, примеряет разгæмтæ и хадоны, пакует подарки с приданым, в общем, делает все, как у нормальных людей. Потому что всё должно быть ничуть не хуже, чем у Мадины, Фатимы или Залины. Нынешние свадьбы в банкетных залах постепенно вытесняют дворовые палатки около пятиэтажек, а для тех, кто по каким-то причинам не может себе позволить роскошное торжество, есть популярное нынче воровство с бурками, падениями невест, переполненными машинами перевозбужденных кунаков и перепуганными от счастья æфсинками. В центре празднества, конечно же, милая, обаятельная и прелестная чындз — княжна или королева с короной в окружении заневестившихся подружек, а рядом бабули в праздничных халатах и тапочках, тетушки, дядюшки, братья…

Свадьба — это физический разрыв в семье, и хоть родители улыбаются, их души полны слез и переживаний, которые в шумном зале ресторана средь веселья и обмана заглушают безжалостные голоса звезд осетинской эстрады, звуки лезгинки, кабардинского и хонга. Заводные апельсины и зажигалки танцпола самозабвенно входят в историю через направленные на них видео и фото камеры, а к папито папито миямо и шалахо проходит время стеснительных понтов и пляшут все — и девушки, и дедушки. Счастливого жениха, гуляющего на задворках собственной свадьбы, треплют, словно щенка мастифа, и душат в объятиях подвыпившие друзья, в то время как к его избраннице прикладываются многочисленные тетушки, которые потом будут обижаться, что невеста их не запомнила. С особым трепетом и нежностью невесту подводят к святая святых — надочажной цепи, которая давно перекочевала в залы торжеств и ресторанов и стала частью свадебного спектакля. А вот и прекрасные гостьи, приехавшие из своих ущелий на повозках немецких и японских автопромов, вкусив роскошных блюд, с удовольствием обсуждают, что творится в чужих саклях и как перейти на чуреки, чтобы похудеть. С агрессивной доброжелательностью эти прекрасные хранительницы традиций от свадьбы к свадьбе искореняют друг в друге зависть и следят за тем, чтобы все делалось, как завещали наши предки. Нам же остается пожелать любви и счастья молодым и перейти к другой главе.

Бородачи

спонсор абзаца Дед Мороз: Аланчик, не дергай дедушку за бороду, а то я отдам твой подарок Казику

Повальное усиление, можно сказать, тотальная мобилизация самых выдающихся частей женского тела вызвала ответную реакцию у сильного пола. Судя по тому, что в интернете почти нет счастливых мужчин, нарастивших себе что-нибудь и демонстрирующих это увеличенное, им ничего другого не остается, как по-старинке зарабатывать много денег и компенсировать то, чего им не хватает. Но есть еще один способ, который совсем не требует никаких энергозатрат — в эти нелегкие времена гигантомании, когда модно все выпирающее, мужик пошел в бороду. Голодные и злые вожаки стаи, свирепые домостроевцы, нежные бруталы с колючей щетинкой… представители сильного пола вспомнили про самый доступный атрибут мужественности. Растительность с лица наших мужчин, в принципе, не исчезала никогда. Устойчивое выражение «лицо кавказской национальности» как раз и рисует картинку небритого мужика со свирепым огоньком в глазах. Только теперь это стало частью моды: бороды загламурились, и на улицах республики появились романтичные абреки, прячущие бурки в ладах калинах. И пусть им иногда просто лень бриться, главное имидж.

Общественное мнение

спонсор абзаца британские учёные: мы провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки не становится светлей ни Алану, ни даже Казику

Активное общественное мнение — признак здорового общества. И как в любом здоровом обществе у нас всегда есть здоровая порция тех, которые при любых обстоятельствах будут кричать, куда катится мир, и тех, кому некогда этим заниматься. Нам всегда будет интересно, кто с кем учился, на ком женился, чей родственник, против кого дружит, и как бонус  — персональный горшочек с грязью, который каждый может использовать по собственному усмотрению: начать кидаться в других, собирать коллекцию чужих горшочков или вовсе от него избавиться. Непризнанные гении, борцы за нравственность, воинствующие атеисты и ревнители веры, домохозяйки, защитники правопорядка, педагоги и медработники, убежденные разгильдяи и тунеядцы… и каждый ведь прав! Достаточно кому-то одному сообщить о том, что, наконец, изобрели мыло, убивающее микробов, как тут же появляются переживающие о том, что даже у самого гадкого микроба есть семья — бабушка, мама, сестры и братья.

Из-за вируса интернета комментарии давно стали важнее самого события, одни потрясения множат другие потрясения, хейтеры провоцируют фанатов, пожилые люди традиционно вспоминают, как было хорошо при Сталине/Ленине/Брежневе, а молодежь научилась говорить, что при Дзасохове/Мамсурове/царе Горохе такого не было. Путь к коммунизму уже не лежит через пустой желудок, а Жириновский ходит по воде и пьет росу. Количество просмотров из окна соседки с первого этажа упало до минимума, потому что добрые внуки подарили бабушке смартфон, где есть волшебный YouTube с магическими подписями «смотреть всем», «зал рыдал», «до слез», «жюри жало на кнопки». Мы до сих пор хотим, чтобы мир подчинился нашим саморазрушительным привычкам, и питаем иллюзию того, что когда-то наступит полная справедливость. Кричим ради тишины, присваиваем себе истину, но бежим за тем, кто наглее и громче. Ушедшие на пенсию шалунишки становятся авторитетами в области норм поведения, а гаранты гуманизма поучают тех, чью любовь они не могут контролировать. Мы хотим перемен и стабильности одновременно, мы цепляемся за Бога и даже научились врать друг другу и самим себе, что можем возлюбить ближнего своего как самого себя. А чтобы никто не сомневался в том, какие мы на самом деле хорошие, самые активные выдавливают из личного тюбика патоку образцово-показательного «Я» с красивыми красивостями или, наоборот, гадкими гадостями в отместку чужим красивым красивостям, хотя можно обойтись и социальным клеем для закрепления хорошего мнения о себе. А вообще стоит ли? Ведь общественное мнение — это места общественного пользования, и туда заходят всякие.

Электроцинк

спонсор абзаца о не аланском заводе Владимир Владимирович: Платон мне друг, и это истина.

Опухоль на теле республики с тенденцией превратиться в родимое пятно. Про это говорить много не будем, сколько можно, да и кто только не сделал этого! О вреде флагмана осетинской промышленности поколениями журналистов написаны статьи, но у всех на слуху такие разные реплики из парламента и правительства — от дыма от шашлыков до чистого воздуха под трубой. Кинематографисты снимают фильму за фильмой, интриганы манипулируют темой, а все новые и новые жанны д’арк, призывающие в соцсетях к восстанию, на деле оказываются скучающими домохозяйками или офисными кошечками, которые в день Х «не смогли» прийти на митинг или проспали. Так и живем: люди зарабатывают деньги — люди болеют, люди кормят семьи — люди теряют близких. Быть или не быть? Какие могут быть вопросы у пиратов, которые так долго и охотно рассуждали о разбое, но так и не вышли из гавани?

Гассиев

спонсор абзаца сборная РСО-Алания по вольной борьбе: у Осетии есть мы и Мурат

В его груди бьется сердце осетина, ему мы обязаны бабочками в животе при виде осетинского флага в далеком Ньюарке, и это он вывез часть республики в Сочи, заставив остальную плясать от радости всю ночь дома. География успехов боксера обширная, но победа в крупнейшем городе штата Нью-Джерси позволила пройти нашей маленькой Осетии в полуфинал престижнейшего турнира профессиональных боксеров и сразиться с таким же непобежденным Дортикосом. К фирменной приставке IRON, используемой Муратом как священный талисман, народ добавил исчезающий ассоциативный ряд  — уæздандзинад, æфсарм и лæгдзинад. Потому что в наставшие времена мыльных пузырей и самопиарщиков личность парня, закрепившего за собой прилагательное скромный — это планка, выше которой можно, а ниже нельзя. По-горски сдержанный, доброжелательный и спокойный молодой человек из съемной квартиры во владикавказской хрущевке, младший сын мамы, которая, сказав, «раз надо, так надо», бросила все и вслед за Муратом переехала в неизвестность.

Это потом с ним сфотографируется пол-Осетии, это потом его нехитрые ответы СМИ растащат по своим изданиям, и это потом некоторые родители спросят себя, сколько раз они полетели за ребенком, а не наоборот, давая возможность совершить ошибку? Сколькие родители готовы простить своим детям неудачу и снова подставить плечо? Мурата называют самородком, но за его талантом тысячи часов упорного изматывающего труда без развлечений и ночных клубов, разлуки с друзьями и родными и мужественное признание в том, что на ринге он чувствует себя увереннее, чем с девушками. Красивая быль про мальчика, ставшего легендой, уже поселила мечту в юные сердца и придала уверенность и надежду мамам и увлеченным своей работой тренерам, а две Осетии опять объединились и с радостью и теплотой открыли объятия своему сыну, растопившему сердца уставших от проблем людей, вдохнув в них силу, храбрость и спокойствие.

Девушки из Instagram

спонсоры абзаца Алан и Казик: девушек из Instagram не существует

Наши девушки самые красивые. На этом абзац можно и закончить, но это было бы скучно. Ну не гаитянки же мы, чтобы к нам гогены за натуральной красотой приезжали. Поэтому в то время, как на одном конце земли китайцы по разработкам итальянца Серджио Канверо делают первую в мире пересадку головы человека, а на другом арабский принц Бадер бин Абдулла отдает 450 млн $ за картину другого итальянца — Леонардо да Винчи, осетинки не устают доказывать, что они не хуже самой очаровательной итальянки — Моники Беллуччи. И пока некоторым победившая лень шепчет, полюби себя такой, как есть, другие продолжают осваивать вселенские открытия в области косметологии и пластической хирургии.

Но сколько бы не высмеивали наших красоток за раздутые губы, квадратные брови, норковые ресницы и увеличенные бронхи в области декольте, Instagram ежедневно пополняется новой партией счастливых обладательниц микроблейдинга, 3D наращивания, татуажа и других средств, помогающих превзойти природу. Если вы увидели грациозную лебедь в озёрах сети Instagram, на суше будьте готовы встретиться с неуклюжей и невзрачной уточкой, хотя может быть и наоборот — с естественной, прекрасной леди с живым лицом, не обезображенным никакими модными тенденциями. Именно Instagram мы обязаны появлению усредненного инкубаторского подвида девушек с характерными чертами. В определенных количествах гиалуроновая кислота, очевидно, увеличивает и способности мозга, поэтому под фото на кровати с выгнутой попой и собранными в манящую розу губами вы можете прочитать подобное: Сегодня шел дождь, и я прочитала Дон Кихота, мне очень понравилось. Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Да пусть будут грозы с ливнями, если юные красавицы способны за день осилить весь роман Сервантеса!

Ведь девушкам можно всё — улыбаться милой дурашливой улыбкой, обсуждать свой цвет волос или новое платье в сетях, обнажать свои прелести и одновременно обижаться на непристойные комментарии, делиться личными переживаниями из-за разбитого сердца и тут же надувать губки, непринужденно фоткаясь на фоне букета со 101-й розой от загадочного кавалера Валеры. В Instagram девушкам позволена любая блажь, и никто при этом не проверит их на наркотики, содержание алкоголя в крови и учетную запись в психоневрологическом диспансере, хотя фото некоторых вызывают смешанные чувства. Какие тенденции моды предстоит еще пережить нашим красавицам, неизвестно, лишь бы в реальности для встречи с девушкой как с вечностью очарованному парню не потребовались фильтры.

MiyaGi&Эндшпиль

спонсоры абзаца alantæ Dr. Alan Dre и Snoop Kazik Dog: Shautæ, næhi банда дымится, Владик — не Ибица

В эту тему надо входить плавно. Просто написать «как хорошо, что у нас есть такие ребята» про Азамата Кудзаева и Сослана Бурнацева было бы санавабич, поэтому учимся занава занава жить и гулять по облакам вместе с MiyaGi и Эндшпилем. О том, как встретились мастер восточных боевых искусств и заключительная часть шахматной игры, почитать можно в инете, а вот о том, что зацепило слушателей во всем мире, если композиция I Got Love на данный момент уже набрала почти 105 млн просмотров и ее прослушали даже в Северной Корее, можно поговорить. Итак, в то время, как вся страна следила за сложным творческим путем Тимати, два осетинских музыканта прощупывали свой стиль, а результаты экспериментов выкладывали в группе сети ВКонтакте.

Парни не скрывают, что сильное воздействие на них оказал американский треп-исполнитель Travis Scott, но с того времени решившие делать своё и не обращать внимание на других Азамат с Сосланом нашли неповторимый узнаваемый стиль и выпустили несколько альбомов. Хип хоп уже давно подмял под себя всю популярную музыку, поэтому жесткий клубный фирменный саунд MiyaGi&Эндшпиль вперемешку с нежными эротическими бемолями и диезами, наворотами регги и ворчалками повзрослевшего Винни Пуха, напоминающий душевные пацанские посиделки с надежно скрытыми друг от друга внутренними диалогами, которые обращены к любимым девушкам, пришелся ко двору не только осетинской молодежи. Правильное музло с отточенным флоу — результат сотрудничества, сотворчества, помощи разных рэперов, не случайно гостями альбомов парней были Рем Дигга, Fuze (KREC) Brick Bazuka, AmiGo… Под звуки их музыки удобно крутить попой на танцполе и просто необходимо с закрытыми глазами сексуально надувать губы, нежась в облаках клубного дыма, сгорая до тла. Парни завербованы феромонами, и любовь для них снадобье, в их текстах нет маниакально-депрессивного психоза и традиционной рэперской самоуверенности вперемешку с комплексами, за это их любят девушки-солнца, дочери карнавала, и по первому же зову расплетают косы.

Нет у них и модной у рэперов отсылки к скверной политике, грязи, апломба и раздвоения личности, музыканты не участвуют в баттлах типа Гнойный&Оксимирон — держат менталитет, хотя словечки из тусовки охотно используют в текстах. Словом, возраст, когда стартуешь, все просто, все ловишь из воздуха, быкуешь на взрослых, ими успешно пройден, а вот аллитерацию от никчемного чела с мечтами чекнуть учебник Чендлера и залечь навечно прочь можно и оставить. Любая музыка — это состояние души. Кто-то скажет, что после концерта классической музыки не бьют рожу и не укуриваются, кто-то — рок forever young, а кого-то задолбала гламурная попса… на вкус и цвет товарищей нет, послушайте MiyaGi&Эндшпиль, Азамат с Сосланом делают реально крутые вещи, продвигая Осетию, и гордиться ими можно ничуть не меньше, чем другими яркими представителями республики.

Кефир

спонсор абзаца «Аланский перепел»: при заказе от 10-ти аланских перепелок литр аланского кефира доставят прямо к вашей двери.

По одной из версий кефир появился у осетинских горцев. Это очень хорошая и прекрасная версия. Но почти у каждого народа есть своя разновидность кисломолочного продукта. Какой национальности были кефирные грибки, которые первыми попали в кувшин с молоком, сейчас трудно вычислить, потому что есть романтическая история любознательной выпускницы школы молочного хозяйства Ирины Сахаровой, в которую влюбился крупный поставщик молока и сыра карачаевский князь Бек Мирза Байчаров. По древнему красивому обычаю он украл понравившуюся девушку, чтобы потом по не менее древнему красивому обычаю жениться на ней. Но есть и осетинские мусульмане, которые в уединении пили чудесный напиток и долго ни с кем не делились секретом его приготовления, потому что грибки считались даром Аллаха и не могли подлежать продаже. Кто в итоге кому передал заветные грибки — осетинские горцы карачаевским или наоборот, неизвестно, но первые бутылки кефира были изготовлены Ириной Сахаровой для Московской Боткинской больницы осенью 1908 года после того, как представшему перед судом за кражу невесты Бек Мирзе было предложено перемирие, в результате которого девушка получила кефирные грибки и прекрасные горные тюльпаны от князя с разбитым сердцем. Вот только не надо сейчас переживать за сердце князя, достаточно вспомнить слова эгоистичного и жадного нытика, мелкого жулика, человека без паспорта, гражданина Паниковского, который в процессе обсуждения сложного выбора между грабежом или кражей, поедая кефир ложками, рекомендовал Шуре Балаганову кисломолочный продукт как эффективное средство от сердца.

Битаров

спонсор абзаца: Битаров

Ну вот, мы дошли до последней главы, до Главы. Два года назад, 1 марта, ВВП подписал указ о назначении его врио. Странно, но именно с приходом Вячеслава Битарова, который был любимцем народа и примером идеального гражданина, требования к власти взлетели в разы. Вечные отсылки к совершенному образу Тамерлана Агузарова, обвинения в смене курса, ухудшении материального благосостояния граждан, использовании административного ресурса в целях процветания компании «Бавария» и странной кадровой политики привыкшему только к высоким оценкам своей деятельности отличнику Битарову даются больно. Больно, потому что он до сих пор решает многие вопросы за личные средства и пришел не обогащаться. Но политика — это не бизнес и не благотворительность, в ней свои законы. Как видим, она не терпит хороших парней, которые пришли с намерением навести порядок и вытащить республику из кризиса, и это первое, обо что споткнулся ВЗ.

Второе, что потрясло Главу, это малое количество граждан, способных вовремя, грамотно и в срок выполнять свою работу. Хотя, казалось бы, это на поверхности — любая власть существует на налоги граждан, а бесчинствует благодаря народной инертности, лени и невежеству. Но это не оправдывает ВЗБ как руководителя, потому что за коррупцию, хищения, растрату и бездействие исполнительной власти финальную ответственность несет Глава.

Сказать люблю Осетию — не означает сделать, и это третье, с чем столкнулся Битаров. Найти готовых сдать себя в аренду за официальную зарплату министра и не воровать, оказалось сложно, еще хуже обстоят дела с их профессионализмом, умением общаться с федеральными ведомствами и работать с людьми. Как результат — отсутствие системы управления, все стекается к Главе, который в ручном режиме решает вопросы далеко не первостепенной важности. ВЗБ пришел во власть совсем не политиком, поэтому учиться приходится на собственных ошибках — до сих пор народ не может понять, как правильно относиться к выезду правительства в Рощу Хетага, танцу симд там же и вмешательству в работу общественной организации Стыр Ныхас, предпринятые, казалось бы, с добрыми намерениями, но полным непониманием того, что исполнительная власть и агъдау не одно и то же. Зато обсуждаемый и осуждаемый болезненный переход от ничего не надо, все есть к ничего нет, все надо и тотальная сдача Москве принесли свои плоды — впервые федеральный центр стал выделять республике миллиарды.

Полное фиаско команда Битарова терпит на информационном фронте — так подставлять своего Главу даже в незначительных моментах нужно еще суметь. Гордыня значимости и самонадеянность мелких клерков, как национальная болезнь, критическое отсутствие грамотных аналитиков, способных работать на опережение, а не собирать кости после того, как народ набросился и сожрал событие — большие минусы. Иногда складывается такое впечатление, что его работе намеренно вредят. Но главное, к чему оказался не готов Битаров — это критика. Попасть под шквальный огонь народного негодования человеку, которого только что боготворили на его предприятии, конечно, сложно, хотя любое правительство всегда будут критиковать, и к этому нужно привыкнуть, ведь молчать, давая возможность поработать, тоже нельзя бесконечно. Критикой не может считаться только то, с чем он согласен, есть же неудобные, но обоснованные замечания. С деятельностью ВЗБ появилось несколько общих мест — битаровская тема и во всем виноват Битаров. Любая новая стройка — битаровская тема, даже если он не имеет к ней никакого отношения, и что бы не случилось, во всем виноват Битаров. Во всем виноват и Путин, который уж точно не прочитает это и не обидится.

От редакции: Сегодня юбилей не только у нас, но и у наших читателей, для которых мы и работаем. Поздравляем всех, кто имел и имеет отношение к этому ресурсу, спасибо тем, кто нас ругает и особенно тем, кто нас любит, и надеемся, «Градус» сохранится таким, каким он и был задуман — максимально независимым, к кому бы его не причисляли и что бы о нем не говорили. 

• Gradus. pro
• MiyaGi&Эндшпиль
• Бородачи
• Вячеслав Битаров
• Готовая кухня
• Градус Осетии
• Девушки из Инстаграм
• Кефир
• Мурат Гассиев
• общественное мнение
• Осетинская свадьба
• проспект Мира
• Северная Осетия
• хайп
• Электроцинк